A verdade sobre casamentos felizes
Este estudo foi produzido por uma grande quantidade de cientistas, psicólogos e conselheiros matrimonias pela Universidade de Washington in Seattle (EUA) e durou 16 anos. O lider desta pesquisa foram John M. Gottman, Ph.D, e Nan Silver e resultou no famoso estudo “Seven principles For making marriage work” – Esta mesma motodologia, com adaptações para o Brasil e para o contexto cristão evangélico, é usado pelo conselheiro matrimonial, pastor Elton Melo, em suas abordagens. A prática referenda os resultados dos estudos feitos nos Estados Unidos. Compreenda os princípais pontos deste relevante estudo sobre casamento.
A meta principal destes estudos, foi descobrir a verdade sobre o casamento – para finalmente responder às perguntas que intrigam as pessoas há tanto tempo: por que o casamento às vezes é tão difícil? Por que alguns relacionamentos duradouros dão certo, enquanto outros simplesmente desaparecem como uma bomba-relógio? E como você pode evitar que um casamento vá mal – ou salvar um que já deu errado? Ao ler este estudo, compreenda que o verdadeiro autor é o Dr. John M. Gottmann – Muitas vezes ele está falando na primeira pessoa, como resultado dos intensos anos de trabalho e da autoridade resultante deste grande esforço.
Prevendo o divórcio com 91% de precisão
Depois de anos de pesquisa, finalmente posso responder a essas perguntas. Na verdade, agora sou capaz de prever se um casal permanecerá feliz ou se perderá. Posso fazer essa previsão depois de ouvir o casal interagir em nosso Laboratório do Amor por apenas cinco minutos! Minha taxa de precisão nessas previsões é de 91% em média em três estudos separados. Em outras palavras, em 91% dos casos em que previ que o casamento de um casal acabaria fracassando ou dando certo, o tempo provou que eu estava certo. Essas previsões não se baseiam em minha intuição ou noções preconcebidas sobre o que o casamento “deveria” ser, mas nos dados que acumulei ao longo de anos de estudo.
A princípio, você pode ficar tentado a descartar os resultados de minha pesquisa como apenas mais um em uma longa linha de novas teorias. Certamente é fácil ser cínico quando alguém lhe diz que descobriu o que realmente faz os casamentos durarem e pode mostrar como resgatar ou à prova de divórcio o seu próprio casamento. Muitas pessoas se consideram especialistas em casamento – e ficarão mais do que felizes em dar sua opinião sobre como formar uma união mais perfeita.
Mas essa é a palavra-chave – opinião. Antes das descobertas que minha pesquisa forneceu, o ponto de vista era praticamente tudo o que qualquer pessoa que tentava ajudar os casais tinha. E isso inclui praticamente todos os conselheiros matrimoniais qualificados, talentosos e bem treinados que existem. Normalmente, a abordagem de um terapeuta responsável para ajudar casais baseia-se em seu treinamento e experiência profissional, intuição, história familiar e talvez até convicção religiosa. Mas a única coisa em que não se baseia é em evidências científicas concretas. Porque até agora não havia nenhum dado científico rigoroso sobre por que alguns casamentos dão certo e outros fracassam.
Por toda a atenção que minha capacidade de prever o divórcio me rendeu, as descobertas mais gratificantes de meus estudos são as
Sete Princípios que impedirão que um casamento se desfaça.
Casamentos emocionalmente inteligentes
O que pode fazer um casamento funcionar é surpreendentemente simples. Casais felizes não são mais inteligentes, ricos ou psicologicamente astutos do que os outros. Mas em suas vidas cotidianas, eles encontraram uma dinâmica que impede que seus pensamentos e sentimentos negativos um pelo outro (que todos os casais têm) de sobrepujar os positivos. Eles têm o que chamo de casamento emocionalmente inteligente. Posso prever se um casal vai se divorciar depois de observá-los e ouvi-los por apenas cinco minutos.
Recentemente, a inteligência emocional tornou-se amplamente reconhecida como um importante preditor do sucesso de uma criança mais tarde na vida. Quanto mais em contato com as emoções e mais capaz for uma criança de entender e se relacionar com os outros, mais brilhante será o futuro dessa criança, qualquer que seja seu QI acadêmico. O mesmo vale para os relacionamentos entre cônjuges. Quanto mais emocionalmente inteligente for um casal – mais capazes eles são de entender, honrar e respeitar um ao outro e ao casamento – maior a probabilidade de que eles realmente vivam felizes para sempre. Assim como os pais podem ensinar inteligência emocional aos filhos, essa também é uma habilidade que pode ser ensinada a um casal. Por mais simples que pareça, pode manter marido e mulher do lado positivo das chances de divórcio.
Por que salvar seu casamento?
Falando dessas probabilidades, as estatísticas de divórcio continuam terríveis. A chance de um primeiro casamento terminar em divórcio em um período de quarenta anos é de 67%. Metade de todos os divórcios ocorrerá nos primeiros sete anos. Alguns estudos descobriram que a taxa de divórcio para segundos casamentos é até 10% maior do que para os primeiros. A chance de se divorciar permanece tão alta que faz sentido para todos os casais – incluindo aqueles que estão satisfeitos com seu relacionamento – colocar um esforço extra em seus casamentos para mantê-los fortes. Uma das razões mais tristes pela qual um casamento morre é que nenhum dos cônjuges reconhece seu valor até que seja tarde demais. Só depois que os papéis são assinados, os móveis divididos e os apartamentos separados alugados é que os ex-namorados percebem o quanto realmente desistiram quando desistiram um do outro. Muitas vezes, um bom casamento é dado como certo, em vez de receber o carinho e o respeito que ele merece e de que precisa desesperadamente. Algumas pessoas podem pensar que se divorciar ou definhar em um casamento infeliz não é grande coisa – elas podem até considerar isso moda. Mas agora há muitas evidências documentando o quão prejudicial isso pode ser para todos os envolvidos.
Graças ao trabalho de pesquisadores como Lois Verbrugge e James House, ambos da Universidade de Michigan, agora sabemos que um casamento infeliz pode aumentar suas chances de adoecer em cerca de 35% e até encurtar sua vida em uma média de quatro anos. O outro lado: as pessoas que são casadas e felizes vivem vidas mais longas e saudáveis do que as pessoas divorciadas ou infelizes no casamento. Os cientistas sabem com certeza que essas diferenças existem, mas ainda não sabemos ao certo por quê.
Parte da resposta pode ser simplesmente que, em um casamento infeliz, as pessoas experimentam uma excitação fisiológica crônica e difusa – em outras palavras, elas se sentem fisicamente estressadas e, geralmente, emocionalmente também. Isso aumenta o desgaste do corpo e da mente, que pode se manifestar em várias doenças físicas, incluindo pressão alta e doenças cardíacas, e em uma série de doenças psicológicas, incluindo ansiedade, depressão, suicídio, violência, psicose, homicídio e abuso de substâncias.
Não é de surpreender que casais felizes tenham uma taxa muito menor de tais doenças. Eles também tendem a ser mais preocupados com a saúde do que outros. Os pesquisadores teorizam que isso ocorre porque os cônjuges se mantêm um após o outro para fazer exames regulares, tomar remédios, comer de forma nutritiva e assim por diante
As pessoas que permanecem casadas vivem quatro anos a mais do que as que não o fazem.
Recentemente, meu laboratório descobriu algumas evidências preliminares empolgantes de que um bom casamento também pode mantê-lo mais saudável, beneficiando diretamente seu sistema imunológico, que lidera as defesas do corpo contra doenças. Os pesquisadores sabem há cerca de uma década que o divórcio pode deprimir a função do sistema imunológico. Teoricamente, essa redução na capacidade do sistema de combater invasores estrangeiros pode deixá-lo aberto a mais doenças infecciosas e cânceres. Agora descobrimos que o oposto também pode ser verdade. As pessoas casadas e felizes não apenas evitam essa queda na função imunológica, mas seus sistemas imunológicos podem até receber um impulso extra.
Quando testamos as respostas do sistema imunológico dos cinquenta casais que pernoitaram no Love Lab, descobrimos uma diferença marcante entre aqueles que estavam muito satisfeitos com seus casamentos e aqueles cuja resposta emocional um ao outro era neutra ou infelizes. Especificamente, usamos amostras de sangue de cada indivíduo para testar a resposta de alguns de seus glóbulos brancos – as principais armas de defesa do sistema imunológico. Em geral, homens e mulheres casados e felizes mostraram uma proliferação maior desses glóbulos brancos quando expostos a invasores estranhos do que os outros sujeitos.
Também testamos a eficácia de outros guerreiros do sistema imunológico – as células assassinas naturais, que, fiel ao seu nome, destroem as células do corpo que foram danificadas ou alteradas (como as infectadas ou cancerígenas) e são conhecidas por limitar o crescimento de células tumorais . Mais uma vez, os indivíduos que estavam satisfeitos com o casamento tinham células assassinas naturais mais eficazes do que os outros. Serão necessários mais estudos antes que os cientistas possam confirmar que esse aumento no sistema imunológico é um dos mecanismos pelos quais um bom casamento beneficia sua saúde e longevidade. Mas o mais importante é que sabemos com certeza que um bom casamento funciona. Na verdade, muitas vezes penso que, se os entusiastas do condicionamento físico gastassem apenas 10% de seu tempo de treino semanal – digamos, vinte minutos por dia – trabalhando em seu casamento em vez de em seus corpos, eles obteriam três vezes mais benefícios à saúde do que escalar. o Stair-Master! (Stair-Master é um simulador de escada presente nas academias).
Quando um casamento vai mal, marido e mulher não são os únicos a sofrer – os filhos também. Em um estudo que realizei com 63 crianças em idade pré-escolar, aquelas criadas em lares onde havia grande hostilidade conjugal apresentavam níveis cronicamente elevados de hormônios do estresse em comparação com as outras crianças estudadas. Não sabemos quais serão as repercussões desse estresse a longo prazo para a saúde deles. Mas sabemos que essa indicação biológica de estresse extremo ecoou em seu comportamento. Nós os acompanhamos até os quinze anos e descobrimos que, em comparação com outras crianças de sua idade, essas crianças sofriam muito mais de evasão escolar, depressão, rejeição dos colegas, problemas comportamentais (especialmente agressividade), baixo rendimento escolar e até fracasso escolar.
Uma mensagem importante dessas descobertas é que não é sábio permanecer em um casamento ruim por causa de seus filhos. É claramente prejudicial criar filhos em uma casa dominada pela hostilidade entre os pais. Um divórcio pacífico é melhor do que um casamento guerreiro. Infelizmente, os divórcios raramente são pacíficos. A hostilidade mútua entre os pais geralmente continua após a separação. Por essa razão, os filhos do divórcio geralmente se saem tão mal quanto os que são pegos no fogo cruzado de um casamento miserável.
Pesquisa inovadora, descobertas revolucionárias
Quando se trata de salvar um casamento, os riscos são altos para todos na família. E, no entanto, apesar da importância documentada da satisfação conjugal, a quantidade de pesquisas cientificamente sólidas sobre como manter os casamentos estáveis e felizes é surpreendentemente pequena. Quando comecei a pesquisar o casamento em 1972, você provavelmente poderia ter segurado todos os “bons” dados científicos sobre o casamento em uma das mãos. Por “bom” quero dizer descobertas que foram coletadas usando métodos científicos tão rigorosos quanto os usados pela ciência médica.
Por exemplo, muitos estudos sobre felicidade conjugal foram conduzidos apenas com maridos e esposas preenchendo questionários. Essa abordagem é chamada de método de autorrelato e, embora tenha seus usos, também é bastante limitada. Como você sabe que uma esposa está feliz só porque marcou a caixa “feliz” em algum formulário? Mulheres em relacionamentos fisicamente abusivos, por exemplo, pontuam muito alto em questionários sobre satisfação conjugal. Somente se a mulher se sentir segura e for entrevistada individualmente é que ela revela sua agonia.
Para lidar com essa escassez de boas pesquisas, meus colegas e eu suplementamos as abordagens tradicionais para estudar o casamento com muitos métodos inovadores e mais abrangentes. Agora estamos acompanhando setecentos casais em sete estudos diferentes. Não estudamos apenas recém-casados, mas casais de longa data que foram avaliados pela primeira vez na casa dos quarenta ou sessenta anos. Também estudamos casais que acabaram de se tornar pais e casais que interagem com seus bebês, crianças em idade pré-escolar e adolescentes.
Como parte desta pesquisa, entrevistei casais sobre a história de seu casamento, sua filosofia sobre o casamento, como eles viam o casamento de seus pais. Eu os gravei em vídeo conversando sobre como foi seu dia, discutindo áreas de desacordo contínuo em seu casamento e também conversando sobre tópicos alegres. E para obter uma leitura fisiológica de como eles estavam estressados ou relaxados, medi a frequência cardíaca, o fluxo sanguíneo, a produção de suor, a pressão sanguínea e a função imunológica a cada momento. Em todos esses estudos, eu tocava as fitas para os casais e pedia a eles uma perspectiva privilegiada sobre o que eles estavam pensando e sentindo quando, digamos, seus batimentos cardíacos ou pressão sanguínea subiam repentinamente durante uma discussão conjugal. E eu acompanhei os casais, checando com eles pelo menos todos os anos para ver como está indo o relacionamento deles.
Até agora, meus colegas e eu somos os únicos pesquisadores a realizar uma observação e análise tão exaustivas de casais casados. Nossos dados oferecem o primeiro vislumbre real do funcionamento interno – a anatomia – do casamento. Os resultados desses estudos, não minhas próprias opiniões, formam a base de meus Sete Princípios para fazer o casamento funcionar. Esses princípios, por sua vez, são os pilares de uma terapia de curto prazo notavelmente eficaz para casais que desenvolvi junto com minha esposa, a psicóloga clínica Julie Gottman, Ph.D. Esta terapia, e alguns workshops mais breves que seguem os mesmos princípios, destinam-se a casais que descobrem que seu casamento está com problemas ou apenas querem garantir que ele permaneça forte.
Nossa abordagem contrasta dramaticamente com a padrão oferecida pela maioria dos terapeutas conjugais. Isso porque, quando minha pesquisa começou a descobrir a verdadeira história do casamento, tive que jogar fora algumas crenças há muito consagradas sobre casamento e divórcio.
Por que a maioria das terapias de casamento falha
Se você teve ou está tendo problemas em seu relacionamento, provavelmente recebeu muitos conselhos. Às vezes parece que todo mundo que já foi casado ou conhece alguém que já foi casado acha que ele tem o segredo para garantir um amor sem fim. Mas a maioria dessas noções, sejam entoadas por um psicólogo na TV ou por uma manicure sábia no shopping local, estão erradas. Muitas dessas teorias, mesmo aquelas inicialmente defendidas por teóricos talentosos, foram desacreditadas por muito tempo – ou merecem ser. Mas eles se tornaram tão firmemente arraigados na cultura popular que você nunca saberia.
Talvez o maior mito de todos seja que a comunicação – e mais especificamente aprender a resolver seus conflitos – é o caminho real para o romance e um casamento duradouro e feliz. Qualquer que seja a orientação teórica de um terapeuta matrimonial, quer você opte por terapia de curto prazo, terapia de longo prazo ou uma consulta de rádio de três minutos com seu locutor local, a mensagem que você receberá é bastante uniforme: ganhe para se comunicar melhor. A popularidade arrebatadora dessa abordagem é fácil de entender. Quando a maioria dos casais se encontra em um conflito (seja uma briga curta, uma briga total ou um silêncio de pedra), cada um deles se prepara para vencer a luta. Eles ficam tão focados em como se sentem feridos, em provar que estão certos e seu cônjuge errado, ou em manter a frieza, que as linhas de comunicação entre os dois podem ser superadas pela estática ou totalmente fechadas. Portanto, parece fazer sentido que ouvir com calma e amor a perspectiva um do outro leve os casais a encontrar soluções de compromisso e recuperar a compostura conjugal.
A técnica mais comum recomendada para resolver conflitos – usada de uma forma ou de outra pela maioria dos terapeutas conjugais – é chamada de escuta ativa. Por exemplo, um terapeuta pode incentivá-lo a tentar alguma forma de troca de ouvinte-falante. Digamos que Judy esteja chateada porque Bob trabalha até tarde na maioria das noites. O terapeuta pede a Judy que expresse suas queixas como declarações “eu” que se concentram no que ela está sentindo, em vez de lançar acusações contra Bob. Judy dirá: “Sinto-me sozinha e sobrecarregada quando estou sozinha em casa com as crianças, noite após noite, enquanto você trabalha até tarde”, em vez de: “É muito egoísta da sua parte trabalhar sempre até tarde e esperar que eu cuide de tudo. as crianças sozinha.”
Em seguida, Bob é solicitado a parafrasear o conteúdo e os sentimentos da mensagem de Judy e verificar com ela se ele entendeu direito. (Isso mostra que ele a está ouvindo ativamente.) Ele também é solicitado a validar os sentimentos dela – para que ela saiba que os considera legítimos, que a respeita e simpatiza com ela, mesmo que não compartilhe de sua perspectiva. Ele pode dizer: “Deve ser difícil para você cuidar das crianças sozinho quando estou trabalhando até tarde.” Bob está sendo solicitado a suspender o julgamento, não defender seu ponto de vista e responder de forma não defensiva. “Eu ouço você” é uma palavra comum de escuta ativa.
Ao forçar os casais a ver suas diferenças da perspectiva um do outro, a solução de problemas deve ocorrer sem raiva. Essa abordagem costuma ser recomendada, seja qual for o problema específico — quer seu conflito diga respeito ao valor da conta do supermercado ou a grandes diferenças em seus objetivos de vida. A resolução de conflitos é apresentada não apenas como uma panacéia para casamentos problemáticos, mas também como um tônico que pode impedir que bons casamentos vacilem.
De onde veio essa abordagem? Os pioneiros da terapia conjugal adaptaram-na a partir de técnicas utilizadas pelo renomado psicoterapeuta Carl Rogers. Para a psicoterapia individual, a psicoterapia rogeriana teve seu auge na década de 1960 e ainda é praticada em graus variados por psicoterapeutas hoje. Sua abordagem envolve responder de maneira não crítica e receptiva a todos os sentimentos e pensamentos que o paciente expressa. Por exemplo, se o paciente disser: “Eu simplesmente odeio minha esposa, ela é uma cadela irritante”, o terapeuta acena com a cabeça e diz algo como “Eu ouvi você dizer que sua esposa o incomoda e você odeia isso”. O objetivo é criar um ambiente empático para que o paciente se sinta seguro, explorando seus pensamentos e emoções interiores e confiando no terapeuta.
Como o casamento também é, idealmente, um relacionamento no qual as pessoas se sentem seguras sendo elas mesmas, pode parecer sensato treinar os casais a praticar esse tipo de compreensão incondicional. A resolução de conflitos certamente é mais fácil se cada parte expressar empatia pela perspectiva da outra.
O problema é que não funciona. Um estudo de terapia conjugal baseado em Munique conduzido pelo Dr. Kurt Hahlweg e associados descobriu que mesmo depois de empregar técnicas de escuta ativa, o casal típico ainda estava angustiado. Os poucos casais que se beneficiaram tiveram uma recaída em um ano.
A ampla gama de terapias conjugais baseadas na resolução de conflitos compartilha uma taxa de recaída muito alta. Na verdade, o melhor desse tipo de terapia conjugal, conduzido por Neil Jacob filho, Ph.D.” da Universidade de Washington, tem apenas uma taxa de sucesso de 35%. Em outras palavras, seus próprios estudos mostram que apenas 35% dos os casais veem uma melhora significativa em seus casamentos como resultado da terapia. Um ano depois, menos da metade desse grupo – ou apenas 18% de todos os casais que iniciaram a terapia – retêm esses benefícios. Quando a Consumer Reports pesquisou uma grande amostra de seus membros em sua experiência com todos os tipos de psicoterapeutas, a maioria obteve notas muito altas de satisfação do cliente – exceto para terapeutas conjugais, que obtiveram avaliações muito baixas. Esta pesquisa pode não se qualificar como pesquisa científica rigorosa, mas confirma o que a maioria dos profissionais neste campo sabe: A longo prazo, as abordagens atuais de terapia conjugal não beneficiam a maioria dos casais.
Quando você realmente pensa sobre isso, não é difícil ver por que a escuta ativa falha com tanta frequência. Bob pode fazer o possível para ouvir atentamente as reclamações de Judy. Mas ele não é um terapeuta ouvindo um paciente reclamar de um terceiro. A pessoa que sua esposa está criticando por trás de todas essas declarações “eu” é ele. Existem algumas pessoas que podem ser magnânimas diante de tais críticas – o Dalai Lama vem à mente. Mas é improvável que você ou seu cônjuge sejam casados com um deles. (Mesmo na terapia rogeriana, quando o cliente começa a reclamar do terapeuta, o terapeuta muda da empatia para outras abordagens terapêuticas.) A escuta ativa pede aos casais que façam uma ginástica emocional de nível olímpico quando seu relacionamento mal consegue andar.
Se você acha que a validação e a escuta ativa tornarão a resolução de conflitos mais fácil para você e seu cônjuge, use-a sem dúvida. Há circunstâncias em que certamente pode ser útil. Mas aqui está o problema: mesmo que isso torne suas brigas “melhores” ou menos frequentes, por si só não pode salvar seu casamento.
Mesmo casais felizes podem ter até mesmo casais felizes podem ter brigas aos gritos – brigas aos gritos – discussões barulhentas brigas barulhentas não necessariamente prejudicam o casamento. não necessariamente prejudicar um casamento. Depois de estudar cerca de 650 casais e rastrear o destino de seus casamentos por até quatorze anos, agora entendemos que essa abordagem de aconselhamento não funciona, não apenas porque é quase impossível para a maioria dos casais se sair bem, mas, mais importante, porque o conflito bem-sucedido resolução não é o que torna os casamentos bem-sucedidos. Uma das descobertas mais surpreendentes de nossa pesquisa é que a maioria dos casais que mantêm casamentos felizes raramente faz algo que se assemelhe a uma escuta ativa quando estão chateados.
Desvendando mais mitos sobre o casamento
A noção de que você pode salvar seu casamento apenas aprendendo a se comunicar com mais sensibilidade é provavelmente o equívoco mais amplamente difundido sobre casamentos felizes – mas dificilmente é o único. Ao longo dos anos, descobri muitos outros mitos que não são apenas falsos, mas potencialmente destrutivos para o casamento porque podem levar os casais ao caminho errado ou, pior ainda, convencê-los de que seu casamento é um caso perdido. Entre esses mitos comuns: Neuroses ou problemas de personalidade arruínam casamentos.
Você pode presumir que pessoas com problemas não são adequadas para o casamento. Mas a pesquisa encontrou apenas a conexão mais fraca entre as neuroses comuns e o fracasso no amor. O motivo: todos nós temos nossos botões malucos – questões sobre as quais não somos totalmente racionais. Mas eles não interferem necessariamente no casamento. A chave para um casamento feliz não é ter uma personalidade “normal”, mas encontrar alguém com quem você se relaciona.
Por exemplo, Sam tem problemas para lidar com a autoridade, ele odeia ter um chefe. Se ele fosse casado com uma mulher autoritária que tendesse a dar ordens e tentasse dizer-lhe o que fazer, o resultado seria desastroso. Mas, em vez disso, ele é casado com Megan, que o trata como um parceiro e não tenta mandá-lo. Eles estão casados e felizes há dez anos. Compare-os com outro casal que enfrenta problemas conjugais. Jill tem um medo profundo de abandono devido ao divórcio de seus pais quando ela era muito jovem. Seu marido, Wayne, que é verdadeiramente dedicado a ela, é um homem elegante que flerta descaradamente em festas. Quando ela reclama, ele aponta que é 100% fiel a ela e insiste que ela relaxe e deixe que ele desfrute desse prazer inofensivo. Mas a ameaça que Jill percebe em seus flertes – e sua relutância em parar – os leva a se separar e eventualmente se divorciar.
A questão é que as neuroses não precisam arruinar um casamento. O que importa é como você lida com eles. Se vocês puderem acomodar o lado estranho um do outro e lidar com isso com cuidado, afeição e respeito, seu casamento pode prosperar. Interesses comuns mantêm vocês juntos. Tudo depende de como você interage enquanto busca esses interesses. Um marido e uma mulher que amam andar de caiaque podem deslizar suavemente pela água, rindo, conversando e concentrando-se juntos. Seu amor pela canoagem enriquece e aprofunda seu carinho e interesse um pelo outro. Outro casal pode compartilhar igualmente o amor pela canoagem, mas não o mesmo respeito mútuo. Suas viagens podem ser pontuadas com “Essa não é a maneira de fazer um J-stroke (remada), seu idiota!” ou ambos experimentarem irritantes horas de silêncio.
É difícil ver como perseguir o interesse comum é o melhor para o casamento. Você coça minhas costas e… Alguns pesquisadores acreditam que o que distingue os bons casamentos dos fracassados é que, nos bons casamentos, os cônjuges respondem da mesma forma às aberturas positivas do outro. Em outras palavras, eles encontram um sorriso com um sorriso, um beijo com um beijo. Quando um ajuda o outro em uma tarefa, o outro retribui intencionalmente e assim por diante. Em essência, o casal funciona com um acordo não escrito para oferecer recompensa por cada palavra ou ação gentil. Em casamentos ruins, esse contrato foi rompido, de modo que a raiva e o ressentimento enchem o ar. Ao conscientizar o casal em dificuldades da necessidade de algum “contrato” desse tipo, segundo a teoria, suas interações poderiam ser reparadas.
Mas é realmente no casamento infeliz que esse “quid pro quo” (confusão) opera, onde cada um sente a necessidade de manter um registro contínuo de quem fez o quê para quem. Cônjuges felizes não ficam de olho se o cônjuge está lavando a louça como vingança porque eles prepararam o jantar. Eles apenas fazem isso porque geralmente se sentem positivos em relação ao cônjuge e ao relacionamento. Se você está anotando algum problema com seu cônjuge, isso sugere que é uma área de tensão em seu casamento.
Evitar conflitos arruinará seu casamento. “Diga como é” tornou-se uma atitude generalizada. Mas a honestidade não é o melhor para todos os casamentos. Muitos relacionamentos duradouros sobrevivem felizes, embora o casal tenda a jogar as coisas para debaixo do tapete. Pegue Allan e Betty. Quando Allan fica irritado com Betty, ele liga a ESPN. Quando Betty está chateada com ele, ela vai para o shopping. Então eles se reagrupam e continuam como se nada tivesse acontecido. Nunca em quarenta anos de casamento eles se sentaram para ter um “diálogo” sobre seu relacionamento. Nenhum deles poderia lhe dizer o que é uma declaração de “validação”. No entanto, eles dirão honestamente que ambos estão muito satisfeitos com o casamento e que se amam profundamente, têm os mesmos valores, adoram pescar e viajar juntos e desejam que seus filhos tenham uma vida de casados tão feliz quanto a que compartilharam. Os casais simplesmente têm estilos diferentes de conflito. Alguns evitam brigas a todo custo, alguns brigam muito e alguns são capazes de “falar” sobre suas diferenças e chegar a um acordo sem nunca levantar a voz.
Nenhum estilo é necessariamente melhor que o outro – desde que o estilo funcione para ambas as pessoas. Os casais podem ter problemas se um parceiro sempre quiser conversar sobre um conflito, enquanto o outro só quer assistir aos playoffs. Assuntos são a causa raiz do divórcio. Na maioria dos casos é o contrário. Problemas no casamento que levam o casal a se divorciar também levam um (ou ambos) à procura de uma conexão íntima fora do casamento. A maioria dos terapeutas conjugais que escrevem sobre casos extraconjugais descobre que esses encontros geralmente não são sobre sexo, mas sobre a busca de amizade, apoio, compreensão, respeito, atenção, carinho e preocupação – o tipo de coisas que o casamento deveria oferecer.
Provavelmente na pesquisa mais confiável já feita sobre o divórcio, por Lynn Gigy, Ph.D.” e Joan Kelly, Ph.D.” do Projeto de Mediação do Divórcio em Corte Madera, Califórnia, 80 por cento dos homens e mulheres divorciados disseram que seu casamento acabou porque gradualmente se separaram e perderam a sensação de proximidade, ou porque não se sentiram amados e apreciados. Apenas 20 a 27 por cento dos casais disseram que um caso extraconjugal foi parcialmente culpado.
Os homens não são biologicamente “construídos” para o casamento. Um corolário da noção de que casos amorosos causam divórcio, essa teoria afirma que os homens são namoradores por natureza e, portanto, inadequados para a monogamia. É supostamente a lei da selva – o macho da espécie procura criar o maior número possível de descendentes, então sua lealdade a qualquer parceira permanece superficial. Enquanto isso, a fêmea, dada a grande tarefa de cuidar dos filhotes, procura um único companheiro que a sustente e a seus filhos.
Mas quaisquer que sejam as leis naturais que outras espécies sigam, entre os humanos a frequência de casos extraconjugais não depende tanto do gênero quanto da oportunidade. Agora que tantas mulheres trabalham fora de casa, a taxa de casos extraconjugais entre mulheres disparou. De acordo com Annette Lawson, Ph.D. do Instituto de Desenvolvimento Humano da Universidade da Califórnia, Berkeley, desde que as mulheres entraram no mercado de trabalho em grande número, o número de casos extraconjugais de mulheres jovens agora excede ligeiramente o dos homens.
Homens e mulheres são de planetas diferentes. De acordo com uma série de best-sellers, homens e mulheres não se dão bem porque os machos são “de Marte” e as fêmeas “de Vênus”. No entanto, casamentos bem-sucedidos também incluem os respectivos “alienígenas”. As diferenças de gênero podem contribuir para problemas conjugais, mas não os causam.
O fator determinante para que as esposas se sintam satisfeitas com o sexo, o romance e a paixão em seu romance e a paixão em seu casamento é, em 70%, a qualidade da amizade do casal. Para os homens, o fator determinante é, em 70%, a qualidade da amizade do casal. Afinal, homens e mulheres vêm do mesmo planeta.
Eu poderia continuar e continuar. O ponto não é apenas que existem muitos mitos por aí sobre o casamento, mas que as informações falsas que eles oferecem podem ser desanimadoras para casais que estão tentando desesperadamente fazer seu casamento funcionar. Se esses mitos implicam em uma coisa, é que o casamento é uma instituição extremamente complexa e imponente para a qual a maioria de nós simplesmente não é boa o suficiente. Não estou sugerindo que o casamento seja fácil. Todos nós sabemos que é preciso coragem, determinação e resiliência para manter um relacionamento duradouro. Mas depois que você entender o que realmente faz um casamento funcionar, salvar ou proteger o seu se tornará mais simples.
O que faz o casamento funcionar?
O conselho que costumava dar aos casais no início da minha carreira era praticamente o que você ouviria de praticamente qualquer terapeuta conjugal – as mesmas velhas dicas sobre resolução de conflitos e habilidades de comunicação. Mas, depois de analisar meus próprios dados, tive de encarar os fatos cruéis: fazer com que os casais discordassem mais “gentilmente” poderia reduzir seus níveis de estresse enquanto discutiam, mas frequentemente não era suficiente para bombear a vida de volta para seus casamentos..
O caminho certo para esses casais ficou claro somente depois que analisei as interações de casais cujos casamentos navegaram tranquilamente por águas turbulentas. Por que esses casamentos funcionavam tão bem? Esses casais eram mais inteligentes, mais estáveis ou simplesmente mais afortunados do que os outros? O que quer que eles tivessem poderia ser ensinado a outros casais?
Logo ficou claro que esses casamentos felizes nunca eram uniões perfeitas. Alguns casais que se diziam muito satisfeitos um com o outro ainda apresentavam diferenças significativas de temperamento, de interesses, de valores familiares. O conflito não era raro. Eles discutiam, assim como os casais infelizes, sobre dinheiro, empregos, filhos, tarefas domésticas, sexo e sogros. O mistério era como eles navegaram tão habilmente em meio a essas dificuldades e mantiveram seus casamentos felizes e estáveis.
Foi preciso estudar centenas de casais até que finalmente descobri os segredos desses casamentos emocionalmente inteligentes. Não há dois casamentos iguais, mas quanto mais de perto eu olhava para os casamentos felizes, mais claro ficava que eles eram semelhantes em sete aspectos reveladores. Casais felizes podem não estar cientes de que seguem esses Sete Princípios, mas todos o fazem. Casamentos infelizes sempre falharam em pelo menos uma dessas sete áreas – e geralmente em muitas delas. Ao dominar esses Sete Princípios, você pode garantir que seu próprio casamento prospere. Você aprenderá a identificar quais desses componentes são pontos fracos, ou pontos fracos em potencial, em seu casamento e a concentrar sua atenção onde seu casamento mais precisa. Nos capítulos a seguir, contaremos a você todos os segredos para manter (ou reconquistar) um casamento feliz e seguraremos sua mão enquanto você aplica as técnicas em seu próprio casamento.
A evidência, por favor
Como posso ter tanta certeza de que fazer isso beneficiará seu casamento? Porque, ao contrário de outras abordagens para ajudar casais, a minha se baseia em saber o que faz o casamento dar certo, e não o que o faz fracassar. Não preciso mais adivinhar por que alguns casais permanecem tão felizes no casamento. Eu sei por que documentei exatamente o que torna os casais felizes diferentes de todos os outros.
Estou confiante de que os Sete Princípios funcionam não apenas porque meus dados sugerem que deveriam, mas porque as centenas de casais que participaram de nossos workshops até agora me confirmaram que funcionam. Quase todos esses casais nos procuraram porque seu casamento estava em crise – alguns estavam à beira do divórcio. Muitos estavam céticos de que um simples workshop de dois dias baseado nos Sete Princípios pudesse mudar seu relacionamento. Felizmente, seu ceticismo era infundado. Nossas descobertas indicam que esses workshops fizeram uma diferença profunda e poderosa na vida desses casais. Os casais que frequentam meu workshop têm uma taxa de recaída que é cerca de metade da taxa de recaída que é cerca de metade daquela da terapia conjugal padrão. terapia conjugal padrão.
Quando se trata de julgar a eficácia da terapia conjugal, nove meses parece ser o número mágico. Normalmente, a essa altura, os casais que terão uma recaída após a terapia já o fizeram. Aqueles que retêm os benefícios da terapia durante os primeiros nove meses tendem a continuá-los a longo prazo. Assim, testamos nossos workshops fazendo um extenso acompanhamento de nove meses de 640 casais. Fico feliz em relatar uma taxa de recaída incrivelmente baixa. A taxa de recaída nacional para a terapia conjugal padrão é de 30 a 50 por cento. Nossa taxa é de 20 por cento. Descobrimos que, no início de nossos workshops, 27% dos casais corriam um risco muito alto de divórcio. Em nosso acompanhamento de três meses, essa proporção foi de 6,7% e em nove meses foi de 0%. Mas mesmo os casais que não corriam alto risco de divórcio foram significativamente ajudados pelos workshops.
Amizade versus briga
No centro do meu programa está a simples verdade de que casamentos felizes são baseados em uma amizade profunda. Com isso, quero dizer respeito mútuo e prazer na companhia um do outro. Esses casais cuidam um do outro intimamente – eles são bem versados nos gostos, desgostos, peculiaridades de personalidade, esperanças e sonhos um do outro. Eles têm uma consideração permanente um pelo outro e expressam esse carinho não apenas de grandes maneiras, mas de pequenas maneiras, dia após dia.
Veja o caso do trabalhador Nathaniel, que dirige seu próprio negócio de importação e trabalha muitas horas. Em outro casamento, sua agenda pode ser uma grande responsabilidade. Mas ele e sua esposa Olivia encontraram maneiras de se manterem conectados. Eles conversam frequentemente ao telefone durante o dia. Quando ela tem consulta médica, ele se lembra de ligar para saber como foi. Quando ele tem uma reunião com um cliente importante, ela verifica como foi. Quando eles comem frango no jantar, ela dá a ele as duas coxas porque sabe que ele gosta mais delas. Quando ele faz panquecas de mirtilo para as crianças no sábado de manhã, ele deixa os mirtilos fora da dela porque sabe que ela não gosta deles. Embora não seja religioso, ele a acompanha à igreja todos os domingos porque é importante para ela. E embora ela não goste de passar muito tempo com seus parentes, ela manteve uma amizade com a mãe e as irmãs de Nathaniel porque a família é muito importante para ele. Se tudo isso soa monótono e nada romântico, é tudo menos isso. Através de pequenas, mas importantes maneiras, Olivia e Nathaniel estão mantendo a amizade que é a base de seu amor. Como resultado, eles têm um casamento muito mais apaixonado do que os casais que pontuam suas vidas juntos com férias românticas e luxuosos presentes de aniversário, mas perderam o contato em suas vidas diárias.
A amizade alimenta as chamas do romance porque oferece a melhor proteção contra o sentimento de hostilidade em relação ao seu cônjuge. Como Nathaniel e Olivia mantiveram sua amizade forte, apesar dos inevitáveis desentendimentos e irritações da vida de casados, eles estão experimentando o que é conhecido tecnicamente como “anulação do sentimento positivo”. Isso significa que seus pensamentos positivos sobre o outro e sobre o casamento são tão difundidos que tendem a suplantar seus sentimentos negativos. É preciso um conflito muito mais significativo para que eles percam o equilíbrio como casal do que seria de outra forma. Sua positividade faz com que se sintam otimistas um com o outro e com o casamento, que assumam coisas positivas sobre suas vidas juntos e que dêem um ao outro o benefício da dúvida.
Aqui está um exemplo simples. Olivia e Nathaniel estão se preparando para um jantar. Nathaniel chama: “Onde estão os guardanapos?” e Olivia grita nervosamente: “Eles estão no armário!” Como o casamento deles é baseado em uma amizade firme, é provável que ele ignore o tom de voz dela e se concentre na informação que Olivia lhe deu – que os guardanapos estão no armário. Ele atribui a raiva dela a algum problema passageiro que não tem nada a ver com ele – como se ela não conseguisse tirar a rolha da garrafa de vinho. No entanto, se o casamento deles fosse problemático, era mais provável que ele ficasse de mau humor ou gritasse de volta: “Não importa, você os pega!”
Uma maneira de olhar para essa substituição positiva é semelhante à abordagem de “ponto de ajuste” para perda de peso. De acordo com essa teoria popular, o corpo tem um peso “definido” que tenta manter. Graças à homeostase, não importa o quanto você faça dieta, seu corpo tem uma forte tendência a pairar nesse peso. Somente redefinindo o metabolismo do seu corpo (digamos, exercitando-se regularmente) a dieta pode realmente ajudá-lo a perder peso para sempre. Em um casamento, positividade e negatividade operam de forma semelhante. Uma vez que seu casamento esteja “estabelecido” em um certo grau de positividade, será preciso muito mais negatividade para prejudicar seu relacionamento do que se o seu “ponto de ajuste” fosse menor. E se o seu relacionamento se tornar extremamente negativo, será mais difícil repará-lo.
A maioria dos casamentos começa com um ponto de ajuste tão alto e positivo que é difícil para qualquer um dos parceiros imaginar seu relacionamento descarrilando. Mas com muita frequência esse estado de bem-aventurança não dura. Com o tempo, a raiva, a irritação e o ressentimento podem aumentar a ponto de a amizade se tornar cada vez mais uma abstração. O casal pode falar sobre isso da boca para fora, mas não é mais sua realidade diária. Eventualmente, eles acabam em “substituição de sentimento negativo”. Tudo é interpretado cada vez mais negativamente. Palavras ditas em tom de voz neutro são levadas para o lado pessoal. A esposa diz: “Você não deve ligar o micro-ondas sem comida dentro”. O marido vê isso como um ataque, então ele diz algo como: “Não me diga o que fazer. Sou eu quem lê o manual!” Outra batalha começa.
Depois de chegar a esse ponto, voltar ao vínculo fundamental que os uniu em primeiro lugar pode parecer tão difícil quanto pedalar enquanto pratica rafting. Mas meus Sete Princípios mostrarão como fortalecer sua amizade, mesmo que você se sinta inundado de negatividade. Ao aprender sobre esses princípios, você terá uma compreensão mais profunda do papel da amizade em qualquer casamento e desenvolverá as habilidades para manter ou reviver a sua.
A arma secreta de um casal feliz
Redescobrir ou revigorar a amizade não impede que os casais briguem. Em vez disso, dá a eles uma arma secreta que evita que as brigas saiam do controle. Por exemplo, eis o que acontece quando Olivia e Nathaniel discutem. Enquanto planejam se mudar da cidade para os subúrbios, as tensões entre eles são altas. Embora estejam de acordo sobre qual casa comprar e como decorá-la, eles estão discutindo sobre a compra de um carro novo. Olivia acha que eles deveriam se juntar às massas suburbanas e comprar uma minivan. Para Nathaniel nada poderia ser mais triste – ele quer um jipe. Quanto mais eles falam sobre isso, mais alto fica o nível de decibéis. Se você fosse uma mosca na parede do quarto deles, teria sérias dúvidas sobre o futuro deles juntos. Então, de repente, Olivia coloca as mãos nos quadris e, imitando perfeitamente o filho de quatro anos, mostra a língua. Como Nathaniel sabe que ela está prestes a fazer isso, ele mostra a língua primeiro. Então os dois começam a rir. Como sempre, essa disputa boba diminui a tensão entre eles.
Em nossa pesquisa, na verdade, temos um nome técnico para o que Olivia e Nathaniel fizeram. Provavelmente involuntariamente, eles usaram uma tentativa de reparo. Este nome refere-se a qualquer declaração ou ação – boba ou não – que impede que a negatividade saia do controle. Tentativas de reparo são a arma secreta de casais emocionalmente inteligentes – mesmo que muitos desses casais não saibam que estão fazendo algo tão poderoso. Quando um casal tem uma forte amizade, eles naturalmente se tornam especialistas em enviar um ao outro tentativas de reparo e em ler corretamente as que são enviadas para eles. Mas quando os casais estão em anulação negativa, mesmo uma declaração de reparo tão direta quanto “Ei, sinto muito” terá uma baixa taxa de sucesso.
O sucesso ou o fracasso das tentativas de reparação de um casal é um dos principais fatores para o florescimento ou fracasso de seu casamento. E, novamente, o que determina o sucesso de suas tentativas de reparação é a força de sua amizade conjugal. Se isso parece simplista ou óbvio, você descobrirá nas próximas páginas que não é. Fortalecer sua amizade conjugal não é tão básico quanto apenas ser “legal”. Mesmo que você sinta que sua amizade já é bastante sólida, você pode se surpreender ao descobrir que há espaço para fortalecê-la ainda mais. A maioria dos casais que participa de nosso workshop fica aliviada ao saber que quase todo mundo comete erros durante um conflito conjugal. O que importa é se os reparos foram bem-sucedidos.
O propósito do casamento
Nos casamentos mais fortes, marido e mulher compartilham um profundo senso de significado. Eles não apenas “se dão bem” – eles também apóiam as esperanças e aspirações um do outro e constroem um senso de propósito em suas vidas juntos. Isso é realmente o que quero dizer quando falo sobre honrar e respeitar uns aos outros.
Muitas vezes, o fracasso de um casamento em fazer isso é o que faz com que marido e mulher se encontrem em discussões intermináveis e inúteis ou se sintam isolados e solitários em seu casamento. Depois de assistir a inúmeras fitas de vídeo de casais brigando, posso garantir que a maioria das brigas não é sobre se a tampa do vaso sanitário está levantada ou abaixada ou de quem é a vez de levar o lixo para fora. Existem questões mais profundas e ocultas que alimentam esses conflitos superficiais e os tornam muito mais intensos e dolorosos do que seriam de outra forma.
Depois de entender isso, você estará pronto para aceitar uma das verdades mais surpreendentes sobre o casamento: a maioria das discussões conjugais não pode ser resolvida. Os casais passam ano após ano tentando mudar a opinião um do outro – mas isso não pode ser feito. Isso ocorre porque a maioria de seus acordos está enraizada em diferenças fundamentais de estilo de vida, personalidade ou valores. Ao brigar por essas diferenças, eles conseguem fazer, estão perdendo seu tempo e prejudicando seu casamento.
Isso não significa que não há nada que você possa fazer se seu relacionamento for invadido por conflitos. Mas significa que o conselho típico de resolução de conflitos não ajudará. Em vez disso, você precisa entender a diferença fundamental que está causando o conflito entre vocês – e aprender a conviver com isso honrando e respeitando um ao outro. Só então você será capaz de construir um significado compartilhado e um senso de propósito em seu casamento.
Antigamente, os casais só conseguiam atingir esse objetivo por meio de sua própria percepção, instinto ou boa sorte. Mas agora meus Sete Princípios disponibilizam os segredos do sucesso conjugal para todos os casais. Não importa qual seja o estado atual do seu relacionamento, seguir esses Sete Princípios pode levar a mudanças dramáticas e positivas.
O primeiro passo para melhorar ou aprimorar seu casamento é entender o que acontece quando meus Sete Princípios não são seguidos. Isso foi bem documentado por minha extensa pesquisa sobre casais que não conseguiram salvar seus casamentos. Aprender sobre os fracassos pode evitar que seu casamento cometa os mesmos erros – ou resgatá-lo, caso já tenha cometido. Depois de entender por que alguns casamentos falham e como os Sete Princípios podem evitar tais tragédias, você estará no caminho certo para melhorar seu próprio casamento para sempre.
Este texto foi reproduzido de “Seven principles For making marriage work” By John M. Gottman, Ph.D, and Nan Silver CROWN PUBLISHERS, INC. NEW YORK – metododologia usada pelo conselheiro matrimonial Elton Melo nos atendimentos e workshops, promovidos pelo ministério Casais Restaurados.