Adolescentes

Adolescentes, como lidar com eles?

TEMOS ADOLESCENTES EM CASA! QUE FAZEMOS COM ELES? O QUE É A ADOLESCÊNCIA? A palavra “adolescente” vem do latim “adolescere” que significa “crescer”. A adolescência é um estágio distinto da vida, cuja característica é “transformação”. O que faz a diferença dentre outras fases ao longo da vida e que a adolescência é caracterizada por grandes e rápidas mudanças no aspecto físico, psíquico, emocional, social e espiritual. Em todos estes aspectos a indefinição, a oscilação é marcante, por tudo isso, ela vem acompanhada de uma crise de valores.

Essa fase da vida, que liga a infância à idade adulta, traz muitas apreensões para os pais, pois as mudanças que ocorrem com o filho são muito bruscas e desencadeiam dificuldades de adaptação de ambos: pais e filhos. É muito importante conhecer muito bem toda essa complexidade. Uma adolescência normal, tranqüila acontece quando procura-se identificar e entender esta fase decisiva da vida do jovem.
Quando o filho se torna adolescente e sua personalidade começa a se desabrochar, se os pais não tiverem compreensão da dinâmica desse processo, a família poderá enfrentar grandes problemas.

Levando em consideração os aspectos culturais de uma sociedade a demarcação do inicio da adolescência é mais fácil, pois começa com a puberdade – desenvolvimento fisiológico – e isto ocorre por volta dos 11 ou 12 anos de idade. O advento da puberdade provoca alterações de ordem mental, emocional, social e espiritual no indivíduo. Por outro lado, limitar o termino desse período torna-se mais difícil, pois a ênfase esta na questão da maturidade. Cremos que por volta dos 17 anos de idade o jovem já deve ter atingido certo equilíbrio psíquico e também assumido responsabilidades. O envolvimento social influencia muito neste ponto exigindo ou não mais compromissos, responsabilidades e obrigações. 
Os pais devem superar seus medos de encarar essa fase, passando pelas crises com otimismo, procurando sempre a ajuda de Deus. Se os ajustes em fases anteriores foram feitos de modo satisfatório, se os filhos foram criados nos caminhos do Senhor, esse período não ameaçara a estabilidade da família.

O adolescente deve se sentir feliz com seu crescimento e desenvolvimento sadios, aceitando-se a si próprio e ao mundo, num sentimento de gratidão pela bondade do Senhor (…a terra esta cheia da bondade do Senhor. – Sal. 33:5b) e pelo sustendo da vida ( Eis que Deus é o meu ajudador; o Senhor esta com aqueles que sustem a minha alma – Sal. 54:4). Esta é uma fase que deve ser vivida pelo adolescente com toda intensidade, de uma maneira agradável e feliz, mas com muita responsabilidade (Alegra-te jovem, na tua mocidade, e alegre-se o teu coração nos dias da tua mocidade, e anda pelos caminhos do teu coração e pela vista dos teus olhos; sabe, porém, que por todas estas coisas te trará Deus a juízo – Ecl. 11:9)

Some-se a isso um programa centrado na Palavra de Deus, com legítimos desafios espirituais a uma vida de consagração ao senhorio de Jesus Cristo e temos ai uma receita valiosa para quem deseja encaminhar (sem manipular) seu filho adolescente 

Se você é pai de filhos nessa faixa de idade, não perca a esperança. Os valores e princípios da Palavra de Deus permanecem validos e aplicáveis hoje em dia. E todos nós do Ministério com Adolescentes da Igreja Batista Independente em Vitória, ES, estamos prontos a ajudar você nessa importantíssima tarefa de moldar seus filhos ao padrão proposto pelo criador, através da realização de atividades sadias, espirituais e atraentes procurando preencher as necessidades pessoais, psíquicas, sociais e espirituais dos adolescentes, levando-os a um crescimento continuo em todas as áreas. 

Incentive seu(sua) filho(a) a participar da programação do Ministério com Adolescentes da Igreja Batista Independente em Vitória, ES.

Adolescentes & Pais, harmonizando a convivência

COMO OS PAIS SE COMPORTAM COM OS FILHOS ADOLESCENTES! Os pais se comportam, às vezes, de formas muito estranhas. Quando você é pequeno, sempre andavam atrás de você dizendo para lavar as mãos e se pentear. Agora, se vêem você diante do espelho, riem e falam que é um convencido. Não há quem os entenda!

Em determinado momento estão furiosos porque dizem que é demasiado independente; no minuto seguinte se queixam alegando que sempre está “grudado” a eles e que não é suficientemente independente.
Te ridicularizam diante de teus amigos, não respeitam sua vida privada; enfim, somente parecem desfrutar amargurando a sua existência e fazendo-lhe a vida muito mais difícil do que já é.
E, é a isto que se chama de “ser pais”?
Não se dão conta de que os adolescentes também tem seus próprios sentimentos?
Sim, é claro que se dão conta. Mas estão rodeados de tantos problemas, e preocupados por tantas dificuldades, que a grande realidade de que você é um ser humano, com direito a pensar, a sentir e a viver por você mesmo, às vezes parece ficar relegado a um segundo plano.
O certo é que quando os filhos se convertem em adolescentes, os pais enfrentam uma situação completamente nova, que a maioria das vezes é surpreendente e inesperada: seus filhos queridos, bons e obedientes, se convertem em um momento para outro em adolescentes voluntariosos e difíceis de governar.
Da noite para o dia se vêem com toda sorte de novas situações: seus filhos saem com garotas (ou vice-versa), assistem a excursões de vários dias, praticam esportes perigosos, começam a trabalhar…
É verdade que também eles passaram por tudo isto, mas com uma diferença: não como pais, senão como adolescentes. Naquela ocasião os pais eram outros, que lutavam e reprimiam, e era eles quem tocava exigir. Mas agora, tem passado a ocupar o lugar de pais, e se sentem responsáveis por você, e na obrigação de ajudá-lo em toda classe de dificuldades e problemas, a maioria dos quais são totalmente novos para você. Deve compreender que para eles, somente o fato de viver com você, com seus costumes, sua música e sua forma de se vestir, já lhes é difícil, quando não frustrante. Não tem que ficar espantado, pois se algumas vezes se mostrarem inquietos e preocupados.
Possivelmente passaram a ocupar sua posição de pais sem estarem tão bem preparados como deveriam. Muitos pais arrastam consigo um lastro de problemas de sua própria infância e juventude; problemas que às vezes se remontam a várias gerações atrás, dentro da tradição da família. Têm todo tipo de temores. Estão inseguros de suas próprias idéias e valores, e possivelmente ainda não tem realizado um projeto de vida que os satisfaça totalmente.
Por outra parte, seu crescimento e desenvolvimento tem criado neles um sentimento mais vivo de dor que produz na vida a perda dessas coisas que se querem.
Para alguns pais, ao dar-se conta de que seus filhos estão crescendo também os faz perceberem de que estão envelhecendo, de que a vida passa com rapidez; tem que enfrentar a triste realidade de que os anos passam velozmente e ainda não tem alcançado os objetivos que se haviam proposto na vida, e que possivelmente já não poderão alcançar.
Esse sentimento de frustração pode conduzir os pais a uma ambição muito comum: tratar de conseguir por seu intermédio tudo o que para eles foram sonhos impossíveis. E isto pode chegar a ser uma verdadeira fonte de problemas.
Outra das razões que motiva muitas vezes a intranqüilidade e o desassossego de seus pais são os comentários da imprensa sensacionalista. Em revistas e periódicos lêem continuamente artigos nos quais se afirma que os pais são responsáveis de todos os problemas da juventude; que os pais são os culpados da degeneração social; que para ser bons pais tem a obrigação de lutar até o fim. E isto os assusta. Nos dias de seus avós, se João era um mal filho, e se comportava como tal, a culpa era do próprio João, de ninguém mais. Em nossos dias, os seus pais são acusados por não haverem sabido tratá-lo, educá-lo e encaminhá-lo corretamente.
Assim pois, deve enfrentar a realidade: ainda que seja um filho modelo, um adolescente perfeito, seus pais continuarão vendo problemas em você, enfrentando-o quase todo o tempo. Não importa o que terá de fazer para agradá-los, não importa o muito que se esforce em tratar de ser um paradigma de adolescente, seus pais seguirão pensando que seus anos de adolescência são os mais difíceis que eles tem tido que enfrentar.

COMO OS ADOLESCENTES VÊEM OS SEUS PAIS – Assim vê você a seus pais. Agora vejamos como eles vêem você. Os anos da adolescência não são fáceis. Pode ser que ultimamente tenha crescido tanto que você já quase não se reconhece. Ou quiçá, seja ao revés, e seu crescimento é tão lento comparado com o de seus amigos, que te faz sentir um pouco criança quando está com eles. Possivelmente, o desenvolvimento físico tenha feito você engordar muito e tenhas pernas e braços gordos. Às vezes você se pergunta como te vêem os demais, e se preocupa pensando se realmente chegará a ser o tipo de homem ou mulher que gostaria.
Pouco a pouco, irá se sentindo mais filosófico e pensador. Terá dado conta do que significa ser um mesmo, separado do grupo que formam os demais. Ultimamente tem começado a perguntar-se quem você é, que é a vida e para que está nela.
E o mal é que enfrenta estes problemas em um mundo que a maior parte das vezes se lhe apresenta pouco amistoso, bastante hostil. Certamente a adolescência pode chegar a ser uma época de verdadeira angústia. E a medida que a maturidade se aproxima, a angústia aumenta. Te preocupa a possibilidade de tomar decisões equivocadas – a carreira, o matrimônio, o trabalho, etc. Duvida de sua capacidade para enfrentar todas as responsabilidades de um adulto maduro e responsável.
Por isto quer que te compreendam, que reconheçam seu valor, que se dêem conta de que é uma pessoa capaz de assumir responsabilidades. Mas os que te rodeiam não parecem muito dispostos a ajudá-lo.
Se tem treze anos, teus pais queixam-se de que é muito sensível, de que não se pode dizer-lhe nenhuma palavra sem que você se inflame como pólvora. Por outra parte, alegam que é pouco comunicativo, que não lhes conta nada e que sempre responde com monossílabos às suas perguntas. Possivelmente, você também se dá conta de que não é como os demais, todo amável e simpático como deveria ser, mas tem tantas coisas em que pensar que não lhe sobra tempo para suportar as “tontices” da família.
Se tem catorze, possivelmente já terá resolvido parte dos problemas que te preocupavam aos treze. Sua atitude frente a seus pais é mais serena, e também eles parecem compreendê-lo melhor; se esforçam em ajudá-lo mais e te criticam menos.
Aos quinze anos o problema se agrava outra vez. Teus pais se queixam de que quase não lhes dirige a palavra, de que você guarda tudo, de que se comporta como um mal educado e se veste de forma desalinhada. A verdade é que começas a sentir-se bastante independente. É certo que tens muitas coisas sobre as quais gostaria de dialogar, mas não com seus pais! Você começou a descobrir uma montanha de problemas da idade adulta que pouco a pouco estão aparecendo, e ao mesmo tempo se dá conta de suas próprias limitações para superá-los. Com a esperança de compreender melhor a você mesmo e aos que te rodeiam se tornou um pouco psicológico. Não desanimes; a maioria dos problemas que agora enfrenta desaparecerão no próximo ano.
Aos dezesseis as coisas mudam, você perceberá que a vida não é tão difícil como pensava. Terá aprendido a controlar melhor suas próprias emoções, e vai se sentir mais sociável e amistoso e tentará compreender o ponto de vista dos demais. Sentirá mais confiança em si mesmo, e isto fará ser possível opinar com melhor critérios os outros.
Terá alcançado a primeira fase da maturidade, e pode ser que isto faça que com que seus pais, ao perceberem que já não é tão criança, abram um pouco as mãos, o que motivará maior compreensão. Quando lhe expor um problema, pode confiar em que o tratarão como a um adulto. Pouco a pouco compreenderá que as restrições e proibições que lhe haviam imposto, em certo sentido eram necessárias, e você se sentirá agradecido pela maior margem de liberdade que lhe concedem. Ainda que seja difícil aceitar as proibições que todavia te impõem, pouco a pouco dará conta de que seus pais, no fundo, são bastante razoáveis, e de que se pode dialogar com eles. Trate de aceitar a distância que o separa deles. Não se arrependerá.
Talvez se sinta tentado a pensar que é demasiado difícil ser adolescente. Tem razão. Mas lembre-se que não é fácil ser pais de um adolescente.


COMO CONVIVER COM OS ADOLESCENTES – “Conviver com adolescentes pode resultar em uma experiência estimulante e alegre, cheia de novas idéias e de esperanças. Assim que… aprendamos a desfrutar desta experiência.”

Sobreviver nem sempre é fácil, sobretudo quando se tem um adolescente em casa. Mas as famílias necessitam mais que a mera convivência. Necessitam também alegria, comunicação e amizade. E não há razão alguma para que não tenham estas coisas.


1. DEIXE QUE SE LEVANTEM POR SI MESMOS.

Algumas famílias começam cada dia com uma pequena guerra, porque mamãe chama e ralha aos meninos, chama e ralha, ralha e chama, e volta a repetir o processo uma e outra vez. O adolescente resmunga metade dormindo, metade desperto: “É muito cedo!”, “Chama-me novamente em cinco minutos”, ou simplesmente finge que não escutou.
Como os adolescentes vivem lutando por sua independência, porque não deixá-los que se independam desde cedo, na manhã (ou que comecem desde a manhã de forma independente)? Chamá-los apenas uma vez. Se voltarem a dormir e como resultado disto, perderem alguma atividade importante, logo aprenderá a lição. Deste modo, a família evita uma quantidade de discussões e de frustrações.

2. QUE OS TOQUES DA QUEDA SEJAM FLEXÍVEIS.

Deve existir certa flexibilidade nos horários fixados para voltar para casa e para ir dormir, e esses horários devem ser discutidos com calma pelos afetados. Se você insiste inflexivelmente em que seus adolescentes estejam de volta em casa a uma hora determinada, isso pode privar a seus filhos de alguma atividade grupal inofensiva e agradável, e de, se for esse o caso, ofendê-los desnecessariamente.
No que me diz respeito, não creio que um adolescente que volta para casa às nove da noite tenha menos probabilidade de “andar em algo” que um que regresse à sua casa mais tarde. Me preocupa mais a natureza da saída, a companhia e a disponibilidade de transporte.

3. ACEITE AS DIFERENÇAS QUE EXISTEM ENTRE SEUS FILHOS.

Os filhos homens, não tem porque ser íntimos amigos de seus irmãos ou vice-versa. Tampouco deve pretender-se que sintam um particular agrado uns com respeito de outros. Às vezes, seus interesses e personalidades são demasiado diferentes como para que se possa esperar uma verdadeira afinidade entre eles.
Sem dúvida, os irmãos deveriam aprender desde sua mais tenra idade a tratar-se mutuamente com respeito; a respeitar os sentimentos, as idéias, o tempo, e os pertences de cada um. Mas a menos que seja absolutamente necessário, penso que não é o melhor fazer que um membro da família seja pesado com a responsabilidade de outro.

4. SEJA UM BOM OUVINTE.

A maior parte do que tenho que escutar de meus filhos adolescentes, o tenho escutado entre a meia-noite e as três da manhã. Quando me sinto tranqüilamente para ler ou costurar, meus filhos se sentem menos ameaçados e estão mais predispostos a abrir seu coração. Eles não querem conselhos (quem os quer?). O que querem é falar a fim de clarear seus sentimentos e idéias.
Se eles estão indecisos frente a dois possíveis cursos de ação, somente pergunte-lhes: “Se fizer isto, o que pensa que será o resultado daqui a seis meses? Quais são as vantagens e as desvantagens?”. Escutando-os, você pode ajudá-los a ver os dois lados do problema. E sempre, uma pergunta ou sugestão pode colocá-los no caminho certo. Mas é inútil tentar falar com os adolescentes a menos que eles também estejam dispostos a fazê-lo.

5. NÃO SEJA DOGMÁTICO.

Não perca o controle nas discussões. Não diga: “Isso seria um grande erro. Não deve fazê-lo. Não sabe o que está dizendo.”
É muito melhor dizer: “Porque pensa assim? Conhece algum fato ou experiência que confirmem sua idéia? É uma idéia interessante; creio que vale a pena considerá-la mais a fundo.”
Muitas famílias tem o costume de despertar discussões com assuntos hipotéticos. Conheci uma família que costumava discutir acaloradamente acerca de se um homem e uma mulher deviam ou não viver juntos sem estar casados. Os adolescentes dessa família não tinham a menor intenção de fazer isso, mas defendiam acaloradamente o direito de seus amigos de decidirem por si mesmos.
Trate de desenvolver sua sensibilidade a tal ponto que ela lhe permita saber quando colocar fim a uma discussão.

6. MANTENHA A CALMA.

Os adultos deveriam ter maior domínio próprio e sabedoria que os adolescentes. Use essas qualidades e lembre que os adolescentes são emotivos, sumamente susceptíveis e facilmente inflamáveis.
Os adultos deveriam ser mais compreensivos com os adolescentes, posto que já temos experimentado os sentimentos e os problemas que eles estão vivendo. Deveríamos recordar as pressões e os sofrimentos de nossa própria juventude: as repulsas ou indiferenças, as frustrações, a timidez, e o acabrunhamento. Deveríamos demonstrar aos adolescentes que os aceitamos e que os compreendemos.

7. ESQUEÇAMOS AS PEQUENAS COISAS.

Concentre-se nos assuntos de maior importância. Se você pode ser flexível no tamanho do cabelo, e na escolha da roupa, é mais provável que seus filhos estejam dispostos a responder às normas de comportamento que você espera que sigam em assuntos como o respeito pelos demais, as responsabilidades financeiras, escolares e trabalhos; o interesse pela família, pelos amigos e por seu bem-estar físico, mental e espiritual.

8. CONSERVE SEU SENSO DE HUMOR.

O humor, usado com sabedoria, pode diluir muito uma situação difícil. Um gracejo ou um comentário gracioso podem aliviar a tensão e fazer que todos se unam por meio do riso. Mas evite a ironia, o sarcasmo, a burla, posto que os adolescentes são em geral, reprimidos e muitos susceptíveis a tudo o que os possa ridicularizar.


9. NÃO SE OPONHA A CADA AMIGO/AMIGA ESPECIAL COMO SE A RELAÇÃO FOSSE ACABAR
EM CASAMENTO.

Trate de não interferir. Não podemos saber de antemão qual relação se transformará em algo duradouro e permanente; ou, no caso de que sejam duradouras e permanentes, quais delas seguirão sendo felizes e estáveis.
Se seus filhos são felizes em casa e com seus amigos, haverá menos possibilidades de que comecem relações inadequadas, pois isto geralmente ocorre quando o adolescente se sente só, miserável ou aborrecido.


10. DESFRUTE DE SEUS FILHOS ADOLESCENTES ENQUANTO PODE.

Concentre-se no que pode compartilhar com seus adolescentes e não nas diferenças que existem entre você e eles.
Você tem visto com alegria como cresciam até converter-se em adolescentes, e quer seguir sendo amigo de seus filhos. Trate então de gozar com eles, e de guardar essa alegria como ela é, um tesouro.
Viver com adolescentes pode ser às vezes uma questão de sobrevivência. Mas também pode ser uma experiência estimulante e alegre, cheia de novas idéias e de esperanças. Assim que… aprendamos a desfrutar desta experiência.

Adolescentes x Igreja

O que os adolescentes procuram na Igreja?  O que fazer para alcançar os jovens, especialmente os adolescentes? Eles procuram uma variedade de coisas quando vão à Igreja. Em um estudo de 2005, a equipe Barna perguntou a 2.409 adolescentes quais são as razões para eles frequentarem a Igreja; o que eles procuram. Eles disseram que querem:

71% entender melhor o que eu acredito;
66% adorar ou ter uma conexão com Deus;
65% voluntariar-se para ajudar outras pessoas;
63% gastar tempo com os amigos mais chegados;
62% tornar-se mais encorajado e inspirado;
55% aprender mais sobre oração;
54% ouvir sobre ensinamentos religiosos;
53% descobrir as tradições de minha fé religiosa;
51% participar de debates relacionados à religião e fé;
49% ser instruído em meu desenvolvimento espiritual;
46% participar de classes de estudo sobre as matérias da fé;
36% participar de estudos das Escrituras Sagradas.

Trabalhando com adolescentes na Igreja

1. Evite trabalhar em cima de proibições, procure sempre discutir em cima de argumentação. Ao invés de dizer “Isso é errado…” procure leva-los a usar a razão, que está sendo rapidamente desenvolvida nesta fase, tipo: “Por que você acha que isso não é errado?” “Você já pensou nisso….?”. Ao discutir em cima de argumentos você se torna mais aceita e ouvida.

2. Procure se manter atualizada e falar sobre qualquer assunto pela ótica deles/delas. Filmes, roupas, artistas, etc. Mesmo que não façam sua cabeça, procure conhecer um pouco para não ficar alienada do mundo deles. Estar atualizada com o que eles falam é a porta de entrada para leva-los/as a ouvir o que você quer dizer.

3. Demonstre interesse pessoal a cada um/uma. Nesta fase a carência afetiva aumenta tremendamente e o medo de rejeição também. Eles querem saber que tem valor como pessoas. Saiba o nome e os/as chame assim. Tome conhecimento de questões particulares de cada um, e procure sempre mostrar interesse pelo andamento destas questões, mostrando que os assuntos deles são importante para você. Eles precisam sentir que tem valor para você. Isso abre tremendamente as portas.

4. Promova atividades que envolvam aventura e sociabilização. Eles tem energias para gastar, e devem fazê-lo em atividades da igreja. Além disso, gostam de estar com a turma. Procure reuni-los e tirar deles as informações sobre o que gostariam de fazer com os colegas da igreja.

5. Evite trata-los com crianças. Eles se sentem adultos e querem ser tratados como tal.

6. Lute por eles. Eles amam as pessoas que eles vêem fazendo o melhor por eles.

7. Organize programas na igreja onde eles sejam participantes e não espectadores. Lembre-se, mais uma vez: evite tentar leva-los a participar sozinhos, mas tente sempre envolver grupos. Eles são muito inseguros, e gostam de viver em turma. Um Coral Jovem, por exemplo é um bom caminho para envolver os jovens em uma atividade espiritual em grupo.

8. Ore muito por eles, e diga sempre isso para que eles saibam. Deus os conhece particularmente, e o que es sugestões gerais não fizerem, Deus lhe iluminará para saber e fazer.

 


Fonte: Capacitando a sua liderança