O primeiro sinal: inicialização difícil – Quando uma discussão começa dessa maneira – com crítica e/ou sarcasmo, uma forma de desprezo – A pesquisa Gottmann mostra que se sua discussão começa com uma startup difícil, inevitavelmente termine com uma nota negativa, mesmo que haja muitas tentativas de “tornar-se legal” no meio. As estatísticas contam a história: 96 por cento do tempo você pode prever o resultado de uma conversa com base nos primeiros três minutos da interação de quinze minutos! Uma inicialização severa simplesmente o condena ao fracasso. Portanto, se você começar uma discussão dessa maneira, é melhor desligar, respirar fundo e começar de novo.
O segundo sinal: os quatro cavaleiros do Apocalípse
O começo difícil de uma conversa de casal, soa como um alerta de que eles podem estar tendo sérias dificuldades. Agora, à medida que a discussão se desenrola, continuo a procurar tipos específicos de interações negativas. Certos tipos de negatividade, se permitidos, são tão letais para um relacionamento que podemos chamar de os “Quatro Cavaleiros do Apocalipse“. Normalmente, esses quatro cavaleiros se intrometem no coração de um casamento na seguinte ordem: crítica, desprezo, defesa e bloqueio.
Cavaleiro 1: Crítica
Você sempre terá algumas queixas sobre a pessoa com quem mora. Mas há um mundo de diferença entre uma reclamação e uma crítica. Uma reclamação aborda apenas a ação específica em que seu cônjuge falhou. Uma crítica é mais global – acrescenta algumas palavras negativas sobre o caráter ou a personalidade de seu cônjuge. “Estou muito zangado porque você não varreu o chão da cozinha ontem à noite. Combinamos que nos revezaríamos fazendo isso” é uma reclamação.
“Por que você é tão esquecido? Eu odeio ter que sempre varrer o chão da cozinha quando é a sua vez. Você simplesmente não se importa” é uma crítica. Uma reclamação se concentra em um comportamento específico, mas uma crítica aumenta a aposta ao lançar a culpa e o assassinato geral do personagem. Aqui está uma receita: para transformar qualquer reclamação em crítica, basta adicionar minha frase favorita: “O que há de errado com você?” Normalmente, uma inicialização dura vem sob a forma de crítica. Você pode ver com que rapidez a reclamação se transforma em crítica.
Se você ouvir ecos de si mesmo ou de seu cônjuge nessas críticas, terá muita companhia. O primeiro cavaleiro é muito comum nos relacionamentos. Portanto, se você achar que você e seu cônjuge se criticam, não presuma que está indo para o tribunal de divórcio. O problema com a crítica é que, quando ela se torna generalizada, abre caminho para outros cavaleiros muito mais mortais.
Cavaleiro 2: Desprezo
Sessões ácidas de crítica terminam em zombaria, sarcasmo e cinismo, componentes típicos de desprezo. Assim como xingamentos, revirar os olhos, zombaria, zombaria e humor hostil. E seja qual for a forma, o desprezo – o pior dos quatro cavaleiros – é venenoso para um relacionamento porque transmite repulsa. É virtualmente impossível resolver um problema quando seu parceiro está recebendo a mensagem de que você está enojado com ele. Inevitavelmente, o desprezo leva a mais conflito do que à reconciliação.
Peter, o gerente de uma sapataria, era um mestre no desprezo, pelo menos quando se tratava de sua esposa. Ouça o que acontece quando ele e Cynthia tentam discutir suas opiniões divergentes sobre gastar dinheiro. Ele diz: “Basta olhar para a diferença em nossos veículos e nossas roupas. Acho que isso diz muito sobre quem somos e o que valorizamos. Quero dizer, você me provoca sobre lavar meu caminhão e vai pagar para ter alguém lave seu carro. Estamos pagando caro pelo seu carro, e você não se dá ao trabalho de lavá-lo. Acho isso ultrajante. Acho que provavelmente é a coisa mais mimada que você faz.” Este é um exemplo clássico de desprezo. Ele não está apenas apontando que eles gastam seu dinheiro de maneira diferente. Ele está acusando sua esposa de uma deficiência moral – de ser mimada.
Casais que desprezam um ao outro são mais propensos a sofrer de doenças infecciosas (resfriados, gripes e assim por diante) do que outras pessoas.
O desprezo é alimentado por pensamentos negativos de longa data sobre o parceiro. É mais provável que você tenha esses pensamentos se suas diferenças não forem resolvidas. A beligerância, um primo próximo do desprezo, é igualmente mortal para um relacionamento. É uma forma de raiva agressiva porque contém uma ameaça ou provocação. Quando uma esposa reclama que o marido não chega do trabalho a tempo para o jantar, uma resposta beligerante seria: “Bem, o que você vai fazer a respeito?”.
Cavaleiro 3: Defensividade.
O cônjuge agressor não recua nem se desculpa. Isso ocorre porque a atitude defensiva é realmente uma forma de culpar seu parceiro. a verdade, você está dizendo: “O problema não sou eu, é você”. A atitude defensiva apenas aumenta o conflito, e é por isso que é tão mortal. Crítica, desprezo e defensividade nem sempre galopam em uma casa em ordem estrita. Eles funcionam mais como um revezamento, entregando o bastão um ao outro repetidas vezes, se o casal não conseguir impedir.
Você pode ver isso acontecendo enquanto Oliver e Dara continuam sua discussão sobre a limpeza de sua casa. Embora pareçam estar buscando uma solução, Dara se torna cada vez mais desdenhoso – zombando de Oliver sob o pretexto de questioná-lo e destruir todos os planos que ele concebe. Quanto mais defensivo ele fica, mais ela o ataca. Sua linguagem corporal sinaliza condescendência. Ela fala baixinho, os cotovelos apoiados na mesa, os dedos entrelaçados embalando o queixo. Como um professor de direito ou um juiz, ela o enche de perguntas só para vê-lo se contorcer.
Cavaleiro 4: Parede de pedra.
Em casamentos onde as discussões começam com um começo duro, onde a crítica e o desprezo levam à defensiva, que leva a mais desprezo e mais defensiva, eventualmente um dos parceiros se desliga.Isso anuncia a chegada do quarto cavaleiro. Pense no marido que chega em casa do trabalho, recebe uma enxurrada de críticas de sua esposa e se esconde atrás do jornal. Quanto menos responsivo ele é, mais ela grita. Eventualmente, ele se levanta e sai da sala. Em vez de confrontar sua esposa, ele se desvencilha. Ao se afastar dela, ele evita uma briga, mas também evita o casamento. Ele se tornou uma parede de pedra. Embora maridos e esposas possam ser inflexíveis, esse comportamento é muito mais comum entre os homens, por motivos que veremos mais adiante.
Durante uma conversa típica entre duas pessoas, o ouvinte dá todos os tipos de sinais ao falante de que ele está prestando atenção. Ele pode usar contato visual, acenar com a cabeça, dizer algo como “Sim” ou “uhhuh”. Mas um muro de pedra não lhe dá esse tipo de feedback casual. Ele tende a desviar o olhar ou para baixo sem emitir um som. Ele se senta como uma parede de pedra impassível. O waller de pedra age como se não se importasse com o que você está dizendo, se é que ele ouve. A obstrução geralmente chega mais tarde no curso de um casamento do que os outros três cavaleiros.
O terceiro sinal: inundação
Normalmente as pessoas bloqueiam como uma proteção contra a sensação de inundação. Inundação significa que a negatividade de seu cônjuge – seja sob a forma de crítica, desprezo ou mesmo defesa – é tão avassaladora e repentina que o deixa em estado de choque. Você se sente tão indefeso contra esse ataque de atirador que aprende a fazer qualquer coisa para evitar uma repetição. Quanto mais frequentemente você se sente encapuzado pelas críticas ou desprezo de seu cônjuge, mais hipervigilante você fica em busca de sinais de que seu cônjuge está prestes a “explodir” novamente. Tudo o que você pode pensar é em se proteger da turbulência causada pelo ataque violento de seu cônjuge. E a maneira de fazer isso é se desvincular emocionalmente do relacionamento.
O colapso de um casamento pode ser previsto, então, pelo habitual início severo e frequentes inundações provocadas pela presença implacável dos quatro cavaleiros durante os desentendimentos. Embora cada um desses fatores isoladamente possa prever um divórcio, eles geralmente coexistem em um casamento infeliz.
O quarto sinal: linguagem corporal
Quando monitoramos os casais em busca de mudanças corporais durante uma discussão tensa, podemos ver como a inundação é fisicamente angustiante. Uma das reações físicas mais aparentes é que o coração acelera – batendo a mais de 100 batimentos por minuto – chegando a 165. (Em contraste, uma frequência cardíaca típica para um homem de cerca de 30 anos é de 76 , e para uma mulher da mesma idade, 82.) Mudanças hormonais também ocorrem, incluindo a secreção de adrenalina, que entra em ação na “resposta de luta ou fuga”. A pressão arterial também aumenta. Essas mudanças são tão dramáticas que, se um dos parceiros é inundado com frequência durante as discussões conjugais, é fácil prever que eles se divorciarão.
Episódios recorrentes de inundações levam ao divórcio por dois motivos. Primeiro, eles sinalizam que pelo menos um dos parceiros sente grande sofrimento emocional ao lidar com o outro. Em segundo lugar, as sensações físicas de sentir-se inundado – aumento da frequência cardíaca, suor e assim por diante – tornam praticamente impossível ter uma discussão produtiva para a solução de problemas.
Quando seu corpo entra em ação durante uma discussão, ele está respondendo a um sistema de alarme muito primitivo que herdamos de nossos ancestrais pré-históricos. Todas essas reações angustiantes, como um coração acelerado e suor, ocorrem porque, fundamentalmente, seu corpo percebe sua situação atual como perigosa. Embora vivamos na era da concepção in vitro, transplantes de órgãos e mapeamento de genes, do ponto de vista evolutivo, não se passou muito tempo desde que éramos habitantes das cavernas. Portanto, o corpo humano não refinou suas reações de medo – ele responde da mesma maneira, esteja você enfrentando um tigre dente-de-sabre ou um cônjuge desdenhoso exigindo saber por que você nunca consegue se lembrar de abaixar o assento do vaso sanitário.
Quando um coração acelerado e todas as outras reações de estresse físico acontecem no meio de uma discussão com seu cônjuge, as consequências são desastrosas. Sua capacidade de processar informações é reduzida, o que significa que é mais difícil prestar atenção ao que seu parceiro está dizendo. A solução criativa de problemas sai pela janela. Você fica com as respostas mais reflexivas e menos sofisticadas intelectualmente em seu repertório: lutar (agir de forma crítica, desdenhosa ou defensiva) ou fugir (parede). Qualquer chance de resolver o problema se foi. Provavelmente, a discussão apenas piorará a situação.
Homens e mulheres realmente são diferentes
Em 85% dos casamentos, o muro de pedra é o marido. Isso não é devido a alguma falta da parte do homem. A razão está em nossa herança evolutiva. Evidências antropológicas sugerem que evoluímos de hominídeos cujas vidas eram circunscritas por papéis de gênero muito rígidos, uma vez que eram vantajosos para a sobrevivência em um ambiente hostil. As fêmeas se especializaram em criar filhos, enquanto os machos se especializaram na caça cooperativa.
Como qualquer mãe que amamenta pode lhe dizer, a quantidade de leite que você produz é afetada pelo quão relaxada você se sente, o que está relacionado à liberação do hormônio oxitocina no cérebro. Portanto, a seleção natural favoreceria uma fêmea que pudesse se acalmar rapidamente depois de se sentir estressada. Sua capacidade de manter a compostura poderia aumentar as chances de sobrevivência de seus filhos, otimizando a quantidade de nutrição que recebiam. Mas no macho a seleção natural recompensaria a resposta oposta. Para esses primeiros caçadores cooperativos, manter a vigilância era uma habilidade de sobrevivência fundamental. Assim, os machos cuja adrenalina aumentava rapidamente e que não se acalmavam com tanta facilidade eram mais propensos a sobreviver e procriar.
Até hoje, o sistema cardiovascular masculino permanece mais reativo do que o feminino e mais lento para se recuperar do estresse. Por exemplo, se um homem e uma mulher de repente ouvirem um som muito alto e breve, como uma explosão, provavelmente o coração dele baterá mais rápido que o dela e permanecerá acelerado por mais tempo, de acordo com a pesquisa de Robert Levenson, Ph.D.” e seu estudante Loren Carter na Universidade da Califórnia em Berkeley O mesmo vale para a pressão sanguínea deles – a dele ficará mais elevada e permanecerá alta por mais tempo. Psicólogo Dolf Zillman, Ph.D.” da Universidade do Alabama descobriu que, quando indivíduos do sexo masculino são deliberadamente tratados com grosseria e depois instruídos a relaxar por vinte minutos, sua pressão sanguínea sobe e permanece elevada até que eles possam retaliar. Mas quando as mulheres enfrentam o mesmo tratamento, elas conseguem se acalmar durante esses vinte minutos. (Curiosamente, a pressão sanguínea de uma mulher tende a subir novamente se ela for pressionada a retaliar!) Como o confronto conjugal que ativa a vigilância cobra um preço físico maior do homem, não é surpresa que os homens sejam mais propensos do que as mulheres a tentar evitá-lo.
É um fato biológico: os homens são mais facilmente dominados por conflitos conjugais do que suas esposas.
Essa diferença de gênero em como nossos corpos são fisiologicamente reativos também influencia o que homens e mulheres tendem a pensar quando experimentam estresse conjugal. Como parte de alguns experimentos, pedimos aos casais que se vissem discutindo em uma fita e depois nos contassem o que estavam pensando quando nossos sensores detectaram que foram inundados. Suas respostas sugerem que os homens têm uma tendência maior a ter pensamentos negativos que mantêm sua angústia, enquanto as mulheres são mais propensas a ter pensamentos calmantes que os ajudam a se acalmar e a ser conciliadores. Os homens, em geral, pensam em como se sentem justos e indignados (“Vou me vingar”, “Não preciso aceitar isso”), o que tende a levar ao desprezo ou à beligerância. Ou eles se consideram uma vítima inocente da ira ou reclamação de sua esposa (“Por que ela está sempre me culpando?”), o que leva à defensiva.
Obviamente, essas regras não valem para todos os homens e mulheres. Mas depois de vinte e cinco anos de pesquisa, observei que a maioria dos casais segue essas diferenças de gênero nas reações fisiológicas e psicológicas ao estresse. Devido a essas diferenças, a maioria dos casamentos (incluindo os saudáveis e felizes) segue um padrão comparável de conflito no qual a esposa, que é constitucionalmente mais capaz de lidar com o estresse, levanta questões delicadas. O marido, que não é tão capaz de lidar com o estresse com ele, tentará evitar entrar no assunto. Ele pode se tornar defensivo e obstruído. Ou ele pode até se tornar beligerante ou desdenhoso na tentativa de silenciá-la.
Só porque seu casamento segue esse padrão, não é certo que o divórcio esteja para acontecer. Na verdade, você encontrará exemplos de todos os quatro cavaleiros e até mesmo inundações ocasionais em casamentos estáveis. Mas quando os quatro cavaleiros fixam residência permanente, quando um dos parceiros começa a se sentir inundado rotineiramente, o relacionamento fica com sérios problemas. Sentir-se frequentemente inundado leva quase inevitavelmente a distanciar-se de seu cônjuge. Isso por sua vez leva você a se sentir sozinho sem ajuda, o casal acabará se divorciando ou vivendo um casamento morto, no qual mantêm vidas separadas e paralelas na mesma casa. Eles podem seguir os movimentos da união – assistir às brincadeiras de seus filhos, oferecer jantares, tirar férias em família. Mas emocionalmente eles não se sentem mais conectados um ao outro. Eles desistiram.
O quinto sinal: tentativas falhadas de reparação
It takes time for the four horsemen and the flooding that comes in their wake to overrun a marriage. And yet divorce can so often be predicted by listening to a single conversation between newlyweds. How can this be? The answer is that by analyzing any disagreement a couple has, you get a good sense of the pattern they tend to follow. A crucial part of that pattern is whether their repair attempts succeed or fail. Repair attempts, as I described on page 22, are efforts the couple makes (“Let’s take a break,” “Wait, I need to calm down”) to deescalate the tension during a touchy discussion–to put on the brakes so flooding is prevented.
Tentativas de reparação salvam casamentos não apenas porque diminuem a tensão emocional entre os cônjuges, mas porque, ao diminuir o nível de estresse, também evitam que seu coração acelere e faça você se sentir inundado. Quando os quatro cavaleiros comandam a comunicação de um casal, as tentativas de reparo muitas vezes nem são notadas. Especialmente quando você está se sentindo inundado, não consegue ouvir uma bandeira branca verbal. Em casamentos infelizes, desenvolve-se um ciclo de feedback entre os quatro cavaleiros e o fracasso das tentativas de reparo. Quanto mais desdenhoso e defensivo o casal é um com o outro, mais inundações ocorrem e mais difícil é ouvir e responder a um reparo. E como o reparo não é ouvido, o desprezo e a defesa apenas aumentam, tornando a inundação mais pronunciada, o que torna mais difícil ouvir a próxima tentativa de reparo, até que finalmente um dos parceiros se retira.
É por isso que posso prever um divórcio ouvindo apenas uma discussão entre marido e mulher. O fracasso das tentativas de reparo é um marcador preciso de um futuro infeliz. A presença dos quatro cavaleiros por si só prevê o divórcio com apenas 82 por cento de precisão. Mas quando você adiciona o fracasso das tentativas de reparo, a taxa de precisão chega a 90 anos. Isso ocorre porque alguns casais que trotam os quatro cavaleiros quando discutem também conseguem reparar o dano causado pelos cavaleiros. Normalmente, nessa situação – quando os quatro cavaleiros estão presentes, mas as tentativas de reparo do casal são bem-sucedidas – o resultado é um casamento estável e feliz. Na verdade, 84 por cento dos recém-casados que estavam drogados com os quatro cavaleiros, mas reparados de forma eficaz, estavam em casamentos estáveis e felizes seis anos depois. Mas se não houver tentativas de reparação – ou se as tentativas não puderem ser ouvidas – o casamento corre sério perigo.
Em casamentos emocionalmente inteligentes, ouço uma ampla gama de tentativas bem-sucedidas de reparação. Cada pessoa tem sua própria abordagem. Numa discussão, alguns casais mostram a língua; outros sorriem ou pedem desculpas. Mesmo um irritado “Ei, pare de gritar comigo” ou “Você está saindo do assunto” pode acalmar uma situação tensa. Todas essas tentativas de reparo mantêm um casamento estável porque impedem que os quatro cavaleiros se mudem para sempre.
O sucesso ou o fracasso de um reparo tem muito pouco a ver com o quão eloquente ele é e tudo a ver com o estado do casamento. Nos casamentos em que os quatro cavaleiros se mudaram para sempre, mesmo a tentativa de reparo mais articulada, sensível e bem direcionada provavelmente falhará terrivelmente.
Ironicamente, vemos mais tentativas de reparação entre casais problemáticos do que entre aqueles cujos casamentos estão indo bem. Quanto mais tentativas de reparação falham, mais esses casais continuam tentando. Pode ser comovente ouvir um membro de um casal oferecer uma tentativa de reparo após a outra, todas sem sucesso. O que faz a diferença? O que prevê que as tentativas de reparo funcionarão? Mais tarde veremos que é a qualidade da amizade entre marido e mulher e, como descrevi no Capítulo Um, “substituição do sentimento positivo”.
O sexto sinal: memórias ruins
Quando um relacionamento é subsumido na negatividade, não é apenas a vida presente e futura do casal que é colocada em risco. O passado deles também está em perigo. Quando entrevisto casais, geralmente pergunto sobre a história de seu casamento. Eu descobri repetidas vezes que casais que estão profundamente arraigados em uma visão negativa de seu cônjuge e de seu casamento muitas vezes reescrevem seu passado. Quando pergunto a eles sobre o namoro precoce, o casamento, o primeiro ano juntos, posso prever as chances de divórcio, mesmo que não esteja a par de seus sentimentos atuais.
A maioria dos casais entra no casamento com grandes esperanças e grandes expectativas. Em um casamento feliz, os casais tendem a olhar para trás com carinho para seus primeiros dias. Mesmo que o casamento não tenha saído perfeitamente, eles tendem a se lembrar dos pontos altos e não dos pontos baixos. O mesmo vale para o outro. Eles se lembram de como se sentiram positivos no início, de como ficaram entusiasmados quando se conheceram e de quanta admiração tinham um pelo outro. Quando eles falam sobre os tempos difíceis que passaram, eles glorificam as lutas pelas quais passaram, extraindo força da adversidade que enfrentaram juntos. Mas quando um casamento não está indo bem, a história é reescrita para pior. Agora ela lembra que ele estava trinta minutos atrasado para chegar à cerimônia. Ou ele se concentra em todo aquele tempo que ela passou conversando com seu padrinho no jantar de ensaio – ou “flertando” com seu amigo, como lhe parece agora. Outro sinal triste é quando você acha o passado difícil de lembrar – ele se tornou tão sem importância ou doloroso que você o deixou desaparecer.
A razão pela qual Peter e Cynthia têm memórias tão distorcidas é que a negatividade entre eles se tornou tão intensa que é como se fosse gravada em pedra. Quando os quatro cavaleiros invadem uma casa, prejudicando a comunicação, a negatividade cresce a tal ponto que tudo o que um cônjuge faz – ou já fez – é reformulado sob uma luz negativa. Em um casamento feliz, se o marido promete buscar a roupa na lavanderia da esposa, mas se esquece, é provável que ela pense: “Bem, ele tem estado muito estressado ultimamente e precisa dormir mais”. Ela considera o lapso dele passageiro e causado por uma situação específica. Em um casamento infeliz, a mesma circunstância provavelmente levará a um pensamento como “Ele é sempre tão imprudente e egoísta”. Da mesma forma, em um casamento feliz, um gesto amoroso, como uma esposa cumprimentando o marido com um beijo apaixonado no final do dia de trabalho, é visto como um sinal de que o cônjuge é amoroso e atencioso. Mas em um casamento infeliz, a mesma ação levará o marido a pensar: “O que ela quer de mim?”
Essa percepção distorcida explica por que um marido que estudamos, Mitch, via segundas intenções sempre que sua esposa, Leslie, comprava um presente para ele, o abraçava ou até mesmo ligava para ele. Com o tempo, ele reescreveu sua visão do casamento, criando um roteiro muito negativo. Sempre que surgia um conflito, ele estava pronto para se sentir hipócrita e indignado. Seus pensamentos negativos sobre Leslie ajudaram a manter sua angústia. Ele seria inundado assim que eles tivessem um confronto. Expectativas negativas dela e do relacionamento deles se tornaram a norma. Eventualmente, eles se divorciaram.
O fim se aproxima
Quando um casamento chega ao ponto em que o casal reescreveu sua história, quando suas mentes e corpos tornam virtualmente impossível a comunicação e a reparação de seus problemas atuais, está quase fadado ao fracasso. Eles se encontram constantemente em alerta vermelho. Por esperarem sempre o combate, o casamento torna-se um tormento.
O resultado compreensível: eles se afastam do relacionamento
Às vezes, um casal neste estágio final do casamento vem para aconselhamento. Superficialmente, pode parecer que nada está errado. Eles não discutem ou agem com desdém ou bloqueiam. Eles não fazem muita coisa. Eles falam calma e distantemente sobre seu relacionamento e seus conflitos. Um terapeuta inexperiente poderia facilmente presumir que seus problemas não são muito profundos. Mas, na verdade, um ou ambos já se desligaram emocionalmente do casamento.
Algumas pessoas abandonam o casamento literalmente, divorciando-se. Outros o fazem levando vidas paralelas juntos. Seja qual for o caminho, há quatro estágios finais que sinalizam a sentença de morte de um relacionamento.
- Você vê seus problemas conjugais como graves.
- Conversar parece inútil. Você tenta resolver os problemas sozinho.
- Você começa a levar vidas paralelas.
- A solidão se instala.
Quando um casal chega ao último estágio, um ou ambos os parceiros podem ter um caso. Mas um caso geralmente é um sintoma de um casamento moribundo, não a causa. O fim desse casamento poderia ter sido previsto muito antes de qualquer um dos cônjuges se desviar. Com muita frequência, os casais começam a buscar ajuda para o casamento depois de já terem passado por águas turbulentas. Os sinais de alerta quase sempre estavam lá desde o início, se eles soubessem o que procurar. Você pode ver as sementes do problema em (1) o que os casais realmente dizem um ao outro (a prevalência de início severo, os quatro cavaleiros e a falta de vontade de aceitar influência), (2) o fracasso de suas tentativas de reparo, (3) Reações fisiológicas (inundação) ou (4) Pensamentos negativos generalizados sobre o casamento. Qualquer um desses sinais sugere que a separação emocional e, na maioria dos casos, o divórcio, pode ser apenas uma questão de tempo.
Mas não acabou até que acabou
Por mais sombrio que pareça, estou convencido de que muito mais casamentos poderiam ser salvos do que atualmente. Mesmo um casamento que está prestes a chegar ao fundo do poço pode ser revivido com o tipo certo de ajuda. Infelizmente, a maioria dos casamentos nesse estágio recebe o tipo errado. terapeutas bem-intencionados
vai inundar o casal com conselhos sobre como negociar suas diferenças e melhorar sua comunicação. Em algum momento eu teria feito o mesmo. A princípio, quando descobri como prever o divórcio, pensei ter encontrado a chave para salvar casamentos. Tudo o que era necessário, presumi, era ensinar as pessoas a argumentar sem serem atropeladas pelos quatro cavaleiros e sem serem inundadas. Então suas tentativas de reparo seriam bem-sucedidas e eles poderiam resolver suas diferenças.
Mas, como tantos especialistas antes de mim, eu estava errado. Não consegui decifrar o código para salvar casamentos até começar a analisar o que dava certo em casamentos felizes. Depois de estudar intensamente casais felizes por até dezesseis anos, agora sei que a chave para reviver ou tornar um relacionamento à prova de divórcio não está em como você lida com os desentendimentos, mas em como vocês estão um com o outro quando não estão brigando. Portanto, embora meus Sete Princípios também o guiem ao lidar com conflitos, o fundamento de minha abordagem é fortalecer a amizade que está no cerne de qualquer casamento.
Este texto foi reproduzido de “Seven principles For making marriage work” By John M. Gottman, Ph.D, and Nan Silver CROWN PUBLISHERS, INC. NEW YORK – metododologia usada pelo conselheiro matrimonial Elton Melo nos atendimentos e workshops, promovidos pelo ministério Casais Restaurados.